Здравствуй любимый форум. С большим сожалением сообщаю, что свою личную тему я закрываю. Мне тяжело сюда заходить и продолжать вести её, вольно или невольно видеть фотографии своей любимой собаки, которая ушла от нас так неожиданно и несвоевременно...
Ссылка 1,
ссылка 2.
Всё же Эва заслужила последний рассказ о том, какой собакой она была.
Мы взяли Эву в возрасте 1 мес. Да-да, это очень рано, и заводчики вроде бы не отдают раньше актировки, но всё это в теории. Но всё равно я благодарна судьбе за Эву. Она выросла с нами умной, как человек. Да, порою проявляла свой характер, но так кто же в этом виноват, кроме нас - сами избаловали, сами и получили. Но всё же, всё же... когда я пыталась с ней бороться, в глубине души я знала, что моя собака похожа на меня по характеру, и по сути я ей запрещаю быть такой, какая я сама. Это была МОЯ собака, во всех смыслах этого слова. Мы с ней понимали друг друга, достаточно было полувзгляда. Я смотрела на неё, и чувствовала любовь... Я вроде всех люблю, но не так.... это было по-другому. Мне всегда хотелось обнять её лишний раз, потискать, зацеловать мордочку... Я всегда всем говорила, что Эва - моя любимая собака, и что я не представляю свою жизнь без неё, и что же будет, когда её не станет, я думала про это с ужасом. Но думала всегда, что она доживет до старости, и я буду водить её на прогулки старенькую, а она будет идти еле еле, и что я всё сделаю, чтобы она до самого конца знала, как мы её любим, и что я всё сделаю, чтобы моя собака прожила счастливую собачью жизнь. Так и вышло, кроме времени, которое истекло раньше, и сейчас единственное, что меня успокаивает, что у моей собаки была насыщенная жизнь без поводка, много прогулок, красивые места, и даже там, где она подцепила рокового клеща, она очень весело бегала, купалась, плавала, были игры с собаками, они носились как дети, радовались.
Но я не верю в случайность, я фаталист, верю в судьбу. И сейчас, когда уже всё свершилось, я это понимаю как факт, просто верить не хочется, что так должно было быть, и постоянно в голове "если бы, если бы"... Я, как и многие, вижу вещие сны. Один сон был за 3 дня до клеща: я потеряла Эву где-то в коридорах какой то больницы, она шла рядом и вдруг исчезла, и искала, искала её, и не могла найти, проснулась в слезах - фух, все дома, всё хорошо... А когда Эвы не стало, меня как молнией осенило, что подобный сон я видела зимой, всё так же, чужой город, много зелени, то есть что-то типа весны или лета, и Эва заболела, мы не могли найти врача, а она умирала у нас на руках... Всё вдруг так неожиданно сбылось... Эва прожила здоровую жизнь, никогда не болела, было и так, что я её не обрабатывала от клещей ничем, и ничего не цепляли, а тут... полная обработка, и вдруг... Всё же я всегда была фаталисткой, и тут верю (понимаю), что это судьба, пришло время ей уйти... Но понимать - это одно, а принять эту данность, и, особенно, смириться с этим, достаточно тяжело.
Ровно 14 дней мы боролись за её жизнь. Всего лишь 14 дней, и её не стало. К этому нельзя так быстро подготовиться, особенно, когда не думаешь, что всё закончится так. У нас был один день на прощание... С самого утра я увидела, что всё, это конец... моя собака уходит, и я ничего не могу сделать, кроме того, чтобы помочь ей уйти легко. Мне даже не пришлось сомневаться при принятии решения, так как видеть, как твоей любимой собаке плохо, и знать, что дальше будет только хуже - невыносимо. Она уже практически не ходила, но обошла все свои места в квартире, собиралась из последних сил, вставала и "пьяным" шагом переходила с места на место, иногда падая всем своим телом на пол, но я ничего не могла сделать, она хотела идти и всё, иногда я её перетаскивала на руках, куда она хотела. Но я видела, что она... прощается... Она прощалась со всеми любимыми местами, она прощалась с нами... До сих пор этот самый последний день не даёт мне покоя, всё стоит перед глазами... И как я поехала за врачом, пришли - а она у двери лежит. В те минуты никого не было дома, муж с Белиндой ушли гулять, а я за врачом, и Эва поняла, что осталась одна, и все свои силы собрала для того, чтобы переползти к двери и ждать нас там. Последний её путь был на руках, но даже тут она проявила свой характер и захотела лечь так, как ей было удобно. Она ушла легко, так, что я даже не поняла сначала, подумала, что уснула, что есть еще минута, чтобы сказать ей последнее "Прости...".
Какая Эва была собака? Это была собака, на похороны которой собрались наши родственники. Это была собака, по которой плачут до сих пор наши соседи. Это была собака, которую любили и обожали многие наши друзья и друзья-маламутчики, которые плакали вместе со мной, и спасибо всем за поддержку. А для нас это была не просто собака, а член семьи, очень интересный, общительный, весёлый, и самое главное - любимый серый комочек, который мы когда то принесли домой.
Простите, что поделилась тут тем, что обычно люди держат в себе. Возможно, это моя попытка выговориться и попытаться отпустить Эву, потому что я знаю, что так нельзя, что она тонет в моих слезах, а я не могу успокоиться. Она всё время у меня перед глазами, и чем дальше, тем тяжелее, потому что смириться не получается, а тоска усиливается. И всё-таки, без Эвы эта тема не может продолжаться, поэтому я хочу закрыть её, и пришлось найти в себе много сил и написать хоть что-то, чтобы история не заканчивалась непонятным обрывом. Мы будем пытаться жить дальше, нам надо выводить Белинду из депрессии, она очень скучает...
