О собаках и собачниках :-)

[Анна]

Открытое письмо тем, у кого собака была,  есть, и особенно тем, кто хочет завести.

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте всеравно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее * не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон * отказываемся тихо, но атегорично. Типа * я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас * во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет *как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так*; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот,
а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джисов,рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек,
стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что * обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного * залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: *...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...* Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар — отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении
на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь
уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Источник: http://doggi.ru/publ/21-1-0-320

[Анна]

10 причин завести собаку:

Перевод А. Г. Ласточкина

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.

2. Вы никогда не любили спать целую ночь.

3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.

4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.

5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..

6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.

7. Вы никогда не ругались со своими соседями.

8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.

9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.

10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.

http://dzer68.forum24.ru/

[noion]

Октава, возьми на заметку!

[Анна]

Правила хорошего тона для собак 

Из "Animal Times". Перевод А. Рожковой

1. Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.

2. Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.

3. Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.

4. Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.

5. Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.

6. Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.

7. Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.

8. По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.

9. На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!

Взято: http://www.foxterrier.ru/

[Анна]

Итак, если ваш хозяин уделяет компьютеру больше времени, чем вам, то возможны варианты:


1) Подгрызите ножки стола, на котором стоит монитор. Тогда он грохнется (ВНИМАНИЕ! Главное вовремя слинять из-под стола :!: ). Вас за это побьют. Но как минимум один вечер и следующий день полностью в вашем распоряжении.

2) Когда компьютер выключен перегрызите все шнурочки, которые от него тянутся (ВНИМАНИЕ! Провод, который тянется от компьютера к стене трогать НЕЛЬЗЯ :!: ). Хозяин сперва будет долго недоумевать, почему же ничего не включается, потом увидет шнуры... Сперва вас сильно побьют, но потом пожалеют, т.к. представят, что бы было, если бы вы добрались до шнура, который тянется к стене. Вечер и день опять-таки в вашем распоряжении.

3) По отдельности можно "убить" мышку и клавиатуру. Внутри мыша есть шарик, а из клавиатуры "выпрыгивает" множество кнопочек. Вас побьют, возможно даже сильно. В случае смерти мышки - вечер и день - ваши. В случае смерти клавиатуры - главное, чтобы хозяин не решил ее собрать! Иначе времени вам не останется совсем! Т.к. собирать ее он будет долго и упорно. Так что "убивая" клавиатуру - не забудьте сделать контрольный выстрел - съешьте парочку клавиш. Обнаружив это хозяева вас будут жалеть и, возможно, пустят на диван.

Взято: http://dzer68.forum24.ru/

[Жадина Майя]

ыыыы...а моим лучше чтоб я дома за компом, нежели целый день на работе )))

[Анна]

Толковый собачий словарь

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику,
предназначена для того, чтобы вы могли вести своего
человека туда, куда пожелаете.

СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность.
Примеры: белое постельное белье, новый диван.

СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях,
когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать
слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку,
скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.

ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал,
который нужно соблюдать при встрече с другими собаками.
Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки,
вдохните глубоко, повторите несколько раз.

ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок,
изобретены специально для собак, чтобы те не толстели.
Для достижения максимального эффекта необходимо
спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять
и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров.
После падения человека, который сидит на велосипеде,
в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.

ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки,
когда их человека пытается позвать их домой,
а они хотят еще погулять.
Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами,
потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.

ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило,
на удивление равнодушны к ударам молнии,
поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде.
Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист,
тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки
спрятаться в ванной или под диваном.

МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой,
конвертами и обвертками от конфет.
Правила игры: переверните корзину и разнесите все,
что там есть, по квартире.
Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.

ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей,
для которых люди используют салфетки.
После еды необходимо вытирать морду о диван.

ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол,
стены и себя.
Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.

ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются
в свободной форме без каких-либо ограничений.
Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом.
Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь
(признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).

Взято: http://dzer68.forum24.ru/

[Лена Беспалова]

Да кординальные меры. ))) Моя просто просовывается между мной и компом таким образом, чтоб у меня руки до клавиатуры и мышки не доставали. ))

[Nichka_Era]

Нда, мои решили видно, что хозяин уделяет слишком много времени телеку и ресиверу. Сьели пульты

[Анна]

Нда, мои решили видно, что хозяин уделяет слишком много времени телеку и ресиверу. Сьели пульты

Ир, потравишь девок. Разбросала бяку по всей квартире!

[Nichka_Era]

Какое там разбрасала - сами со стола тырят.
Ну не сьели-проглотили - а так, пожевали-разбросали кусочки

[Shmel-zu-zu]

а у нас нет дома инета и не будет))) а то чипец... времени на собаку и так мало))))

[Анна]

Правила поведения для собак   

1. После того, как твои хозяева помыли тебя, НЕ ПОЗВОЛЯЙ ИМ ВЫТИРАТЬ ТЕБЯ ПОЛОТЕНЦЕМ! Вместо этого беги на их кровать, запрыгивай на нее и вытирайся о покрывало. Этот фокус особенно удается, если твои хозяева собрались спать.

2. Веди себя как отбывающий срок заключенный. Когда твои хозяева приходят домой, прижми свои уши, хвост подожми между ног, опусти морду вниз и веди себя так, как будто ты сделал что-то действительно плохое. Потом, наблюдай за тем, как хозяева обыскивают дом в поисках того, что ты натворил. (Примечание: это срабатывает только в том случае, если ты на самом деле ничего не натворил.)

3. Позволь хозяевам учить тебя новому трюку. Отлично выучи его. Потом, когда хозяева захотят продемонстрировать его кому-то еще, тупо уставься на них. Притворись, что ты и понятия не имеешь, о чем они говорят.

4. Заставь своих хозяев быть терпеливыми. Когда ты выходишь на улицу, чтобы пописать, обнюхай весь двор, в то время как твои хозяева ждут. Веди себя так, как будто место, которое ты выбрал, чтобы пописать, впоследствии решит судьбу Земли.

5. Привлекай внимание к своим хозяевам. Для прогулок, а главное чтобы пописать выбирай самые оживленные места. Не торопись и убедись, что все смотрят на тебя. Это срабатывает особенно удачно, если хозяева забыли пластиковый контейнер.

6. Заведи свои собственные правила. Иногда не приноси палку обратно, когда играешь со своими хозяевами. Время от времени заставляй их бегать за тобой и отнимать палку.

7. Прячься от своих хозяев. Когда они приходят домой, не встречай их возле двери. Вместо этого спрячься от них и заставь их думать, что с тобой случилось что-то ужасное. (Не появляйся до тех пор, пока один из хозяев, охваченный паникой, не разрыдается.)

8. Когда твои хозяева зовут тебя, всегда выдерживай паузу. Иди как можно медленнее обратно к двери.

9. Просыпайся за 20 минут до будильника и заставляй своих хозяев прогулять тебя. Как только вернешься домой, сразу же ложись спать. (Хозяева редко могут заснуть после прогулки, это будет нервировать их!)

Взято: http://www.foxterrier.ru/

[Анна]

Как сделать собаку счастливой

© Гай Серегин, Men’s Health, 07-2001

Псы тоже страдают от стрессов, вызванных рутиной и однообразием. Не забывай, что собака на самом деле одно из самых умных и деятельных животных в мире и ей несвойственно проводить жизнь, чинно сидя на подстилке и ничего не делая. Собака, попавшая в такой режим, начинает спать по двадцать часов в сутки, теряя свою эмоциональность, становясь ленивой и заторможенной. Увы, но это участь большинства городских псов, вынужденных проводить день за днем в ожидании хозяев, которые вечером выведут их на пять и минут и, если повезет, пару раз почешут за ухом.

Тем не менее, ты вполне можешь помочь своему Барбосу оставаться счастливым, даже не отправляясь с ним ежедневно на лисью травлю.

1. Периодически, примерно раз в три недели, выдавай зверю новые игрушки. Также разрешай ему приносить в дом всякие интересные вещи, которые он нашел на прогулке и теперь тащит в зубах. Если это, конечно, не дохлые крысы.

2. Покупай ему разный корм и периодически балуй необычными лакомствами. И не смотри, что он засасывает в себя любую пищу со скоростью пылесоса. Вкус он все равно различает.

3. Выбирай разные маршруты для прогулок. Все любимые столбики на привычной трассе уже давно помечены Рексом столь основательно, что превратились в вечные нерукотворные памятники в его честь. Он же жаждет новых свершений.

4. Купи велосипед. Пес легко может развивать скорость до сорока километров в час, но вынужден примеряться к твоей черепашьей скорости передвижения. Регулярные велопрогулки пойдут на пользу вам обоим.

5. Уходя из дома, оставляй включенным телевизор. Даже если животное не смотрит на экран, что лишний раз свидетельствует о его высоком интеллекте, оно слушает. А в телепрограммах бывает масса интересных для собаки звуков. Один концерт мастеров российской эстрады чего стоит. Боишься, что телевизор может сгореть от перегрузок — оставь включенным хотя бы радио.

6. Иногда переноси на новые места подстилку и миску. Собака даже к небольшим изменениям в ее личных вещах относится как к революции. Только будь осторожен. Пес, известным тебе способом, вполне может попытаться застолбить за собой и прежнее место. Так, на всякий случай.

7. Приглашай домой знакомых с детьми. Дети, если у них нет страха и аллергии, способны за несколько минут насытить жизнь собаки весьма запоминающимися событиями. Да и без детей гости — просто праздник для зверя. Когда еще собаке сделают такой интенсивный массаж, да еще с вкуснейшим ужином в придачу.

8. Лохматых собак нужно регулярно причесывать. Во-первых, это полезно для шерсти. Во-вторых, будет меньше волос повсюду. В-третьих, после посещения собачьей парикмахерской пес будет чувствовать себя по-новому. Как бы яростно он не возражал против самой процедуры, результат все равно покажется ему интересным.

9. Выходи на прогулку в то время, когда там гуляет много других собак. Правда, при этом надо быть хорошо уверенным в самом себе, да и в своей собаке. Ведь если, не дай бог, дело дойдет до драки, то мало не покажется никому.

10. Обучай животное новым фокусам и командам. Поговорка про то, что старого льва новым трюкам не выучишь, справедлива только в отношении львов. У собак высокая обучаемость в любом возрасте.

Взято: http://www.foxterrier.ru/

[Анна]

Как держать собаку под контролем   

© Гай Серегин, Men’s Health, 07-2001

Чтобы собака беспрекословно подчинялась человеку, она должна видеть в нем альфа-лидера. Альфа-лидеры — это такие самые сильные и крупные самцы в стаях, которых все слушаются. Что-то вроде президента. Быть альфа-лидером нелегко. Альфа-лидер обязан:

• Наказывать за непослушание;
• Не позволять непочтительного к себе отношения;
• Неустанно демонстрировать, что ему подчиняются вообще все живые организмы в районе, включая детей и тещу;
• Давать пищу и гулять, никогда не перепоручая это никому другому;
• Быть исключительно консервативным, никогда не меняя свои приказы, все время с настойчивостью автомата требуя одного и того же;
• Не проявлять мягкотелости и никогда не идти на уступки.

Если ты сумеешь соблюсти все эти требования, у тебя на руках окажется идеально послушная собака, хорошо обученная, беспрекословно выполняющая все твои команды.

Когда я вижу такую собаку, я, надо сказать, на всякий случай стараюсь не общаться с ее хозяином. Обычно это очень неприятные люди.

Потому что нормальный человек на альфа-лидера не тянет. Нормальный человек — это бета-лидер:

• который может подкинуть свою собаку той же теще на предмет прогулять и покормить, если самому некогда;
• который, пребывая в хорошем настроении, позволяет грызть свои тапочки;
• который при всех гонит собаку с дивана, а оставшись с ней наедине, сам укладывает ее рядом с собой;
• который сперва кричит, что собака не имеет права попрошайничать, когда люди едят , а потом сам же кидает под стол котлету;
• и с которым, по большому счету, всегда можно договорится — в разумных предела, разумеется.

Собаки бета-лидеров отличаются обычно покладистым нравом и крепкой нервной системой, чего не скажешь о псах, воспитываемых альфа-лидерами. Потому что в стае на одного альфа-лидера приходится множество подчиненных особей. А когда подчиненная особь вынуждена находиться с альфа-лидером один на один, она ломается под тотальным контролем. Животное теряет свои жизнерадостность, любопытство и добродушие, то есть те качества, за которые мы и любим собак.

Взято: http://www.foxterrier.ru/