Отвлекись на 5 минут... :)

[Света]

По дикой, утомительной дороге, шёл человек с собакой. Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним-оазиз! Прекрасные ворота, за оградой-музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
-Что это такое?-спросил путешественник у привратника.
-Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
-А есть там вода?
-Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
-А поесть дадут?
-Всё, что захочешь.
-Но со мной собака.
-Сожалею, сер, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.
И путешественник пошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот сидел привратник.
-Я хочу пить, -сказал путешественник.
-Заходи, во дворе есть колодец...
-А моя собака?
-Возле колодца увидишь поилку.
-А поесть?
-Могу угостить тебя ужином.
-А собаке?
-Найдётся косточка.
-А что это за место?
-Это рай.
-Как так? Привратник у дворца неподалёку сказал, что рай-там.
-Врёт он всё. Там ад.
-Как же вы, в раю, это терпите?
-Это нам очень даже полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

[КЫСЯ]

Ну.. За друзей 

[Каб]

Уже много дней и ночей они шли по пустыни.
Он отдавал ей всё,что мог.
Он любил её.
Днём он делал для неё навес,чтоб уберечь от солнца.
Ночь он накрывал её,чтоб она не замёрзла.
И вот они наконец то увидели прекрасный оазис.
Собрав последние силы он взял её на руки и понёс,к воде,тени и плодам.
Осталось совсем чуть-чуть как перед ним возникли всадники.
-Путник,Ты получешь всё,но с условием что женщина будет наша.
Он нежно положил её на горячий песок и достал меч.
-Вам придётся убить меня,только после этого она будет ваш...
Он не договорил ему в спину воткнулся нож.
Женщина слабо стояв на ногах и с улыбкой на лице проговорила:
-Как же он надоел мне со своей любовью.

[Анна]

Ну.. За друзей 

Готовишься к каникулам? Ну, судя по соседней теме....

[КЫСЯ]

Готовишься к каникулам? Ну, судя по соседней теме....

У рабов каникулов не бывает.. 

[Лена Беспалова]

Обалденная притча про друзей. Согласна за друзей!!!

[sourire]

Odin, грустно.. но правда 

за друзей!   

[Каб]

Odin, грустно.. но правда 

Иногда OzzY,тянет на такую вот грустность. ))))))

[JuLL]

ПАРКОВКА, МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ВЕРСИИ.

Мужская версия

 Чу! Паркуется блондинка...

 Это та еще картинка:

 Вот парковки дохрена,

 Вот машина. В ней она.

 Взад. Вперед. Обратно. Снова.

 Получается хреново.

 Влево. Вправо. Взад. Обратно.

 Результат: опять отвратно.

 Слушай, вылезь, посмотри:

 Тут машин воткнется - три!

 Места - море; не волнуйся

 И - спокойно припаркуйся.

 О, смотри-ка, психанула:

 Развернулась, газанула,

 Но приехала опять.

 Понимаю, надо ж встать!

 Вправо. Влево. Взад. Вперед.

 Нет. Машина не встает.

 Вправо, вбок подаст авто -

 Снова нет. Опять не то.

 Йопт, аж скрежет на зубах!

 Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

 Вылезает враскорячку

 Эх, дуреха, жалко ж тачку!

 Ты давненько за рулем?

 Впрочем что я? И о чем?

 Штамп на лбу: кисакуку!

 Свежей вмятиной в боку.

 Ветерок подул, смеркалось,

 Чудо снова парковалось

 В меру опыта и сил.

 Я - вторую прикурил...

 Наконец надоедало:

 Откровенно скучно стало

 Зрелищ - слишком дохрена!

 Добрый вечер, можно я?

 Смерив взглядом, уступила.

 Сел за руль, загнал тачило.

 Заглушил. И - из машины.

 Ой, спасибо вам, мушшына!

 Вы так милы! ?Правда?? ?Да.?

 Я фигею, вот балда!!!

 И пошли: она - гулять.

 Я - домой, фигней страдать...

 

Женская версия

 Расскажу Вам, девченки, помрете:

 Возвращаюсь на днях я с работы.

 Ну, рулю я на мужевой кляче,

 Мыслю, где бы ее расхреначить

 Баксов тысяч примерно на пять.

 Скажем, крылья с дверями помять

 И (не будте ко мне слишком строги)

 Оторвать бампера и пороги.

 Маловато ему за измену,

 Хорошо бы - с разгону об стену!

 Нет, не вдребезги - жить-то охота,

 Просто, чтоб наказать идиота.

 Можно и самого изувечить,

 Раз не может жить по человечьи.

 Да уж ладно, увечить не буду,

 Мне ни что человечье не чуждо.

 Чтоб забыть это горе-кручину,

 Я решила закадрить мужчину.

 Подъезжаю к стоянке у дома,

 Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

 В мою сторону зенки таращит,

 Вроде бы, кандидат подходящий.

 Как же, блин, заманить-то самца?

 Ладно, будем ловить на живца.

 Я прикинулась, просто уржаться,

 Не могу, типа, запарковаться.

 Там впихнуть можно три кадиллака,

 А я встала нараскаряку.

 Так минут я пятнадцать пыхтела,

 Но самец был какой-то несмелый.

 Встал как столб на своем тротуаре:

 Бабу чтоль не видал на Феррари?

 Чтоб проверить, не спит ли чудило,

 Я газку-то чуток притопила,

 Откатила на пару кварталов,

 За углом пять минут постояла...

 Подъезжаю: топчется там же,

 Я его про себя трех-этажным.

 Вам смешно, а вот мне не до смеха,

 Прям хотелось его... переехать.

 Но давить, даже пусть и дебила,

 В мои планы в тот день не входило,

 И, что б не коротать ночь с морковкой,

 Начала снова цирк свой с парковкой.

 Я такие крутила фортели -

 Станиславский и то бы поверил,

 А упырь только смотрит и курит!

 Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

 Наконец, когда это чудило

 Отмороженностью притомило,

 Как голодная злая пантера,

 Я решилась на крайние меры.

 Для финальной, так скажем, проверки,

 Я заехала в столб левой дверкой!

 А, чтоб вдруг показалось ни мало,

 Я и бампер впридачу помяла...

 Видели б вы в тот момент его рожу:

 Им же не мы, а машина дороже.

 Сразу очнулся, блин, от столбняка,

 Как будто дал ему кто-то пинка.

 Но не решался еще минут десять,

 Только топтался на одном месте.

 Все же решился, но как-то неловко

 Стал предлагать свою помощь с парковкой.

 Мне до него уже не было дела.

 Я согласилась, мне все надоело.

 Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

 Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 

[JuLL]

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.

- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то
совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около
четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в
гостиной, сука,прокуковала четыре  раза!!!

Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей
мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом
кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает,
что сейчас лишь полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он
спросил меня, когда я вернулась. 

Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!

Но немного помолчав, муж продолжил:

- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.

Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала:

"вот б....ть", прокуковала еще четыре раза, затем  сморкнулась, прокуковала
2 раза опять,как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом свалилаcь на паркет.

[JuLL]

Наступило лето!!!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

[Анна]

Про кукушку.... Родным повеяло.... Ааааааа!

[JuLL]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в дальй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Ксения]

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
 Вдруг, он тормоз такой же в постели???

мужики всегда считают себя умней нас!!!! 

Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала:
"вот б....ть", прокуковала еще четыре раза, затем  сморкнулась, прокуковала
2 раза опять,как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом свалилаcь на паркет.

япадсталом 

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении

Практически всё то же самое со мной было на степ-аэробике, но цитатнула про пресс - практически аналогичные мысли и чувства!!! 
Пы.Сы. Я лучше буду бегать с Эвой в лесу круглый год, чем качать пресс 

[Каб]

Девачки все таки странные существа. И непонятные. Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь. Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».
Канун нового 2010 года. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня на первое января. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере. Нда, хреновенький НГ намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.
В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.
Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.
Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.
Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.
И поехал на работу.
Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри. Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.
НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов. Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень.
Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.
Вот, вот он спасительный санузел!
И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.
Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.
Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.
В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.
Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?
Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.
Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.
Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав – А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку. Меня согревала одна мысль – я знаю причину!