Автор Тема: Отвлекись на 5 минут... :)  (Прочитано 62056 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Elena

  • Глобальный модератор
  • Маламутозависимый
  • *****
  • Сообщений: 8815
  • Спасибо: +202/-8
  • Маламут Динамит
  • Последнее посещение :
    29 Ноябрь 2018, 14:28:08
    Местоположение: Самара
  • Моя собака: маламут Динамит
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #360 : 26 Январь 2012, 22:54:42 »
скинули друзья :mocking:

Цитировать
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
:smile2: :good:

Оффлайн Анна

  • Глобальный модератор
  • Маламутозависимый
  • *****
  • Сообщений: 11179
  • Спасибо: +152/-6
  • Последнее посещение :
    09 Сентябрь 2024, 13:49:11
    Местоположение: Нижний Новгород
  • Моя собака: Байрак Азскас Валдай
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #361 : 26 Январь 2012, 22:58:06 »
 :good: :rofl:

Оффлайн Лена Беспалова

  • Глобальный модератор
  • Маламутозависимый
  • *****
  • Сообщений: 14421
  • Спасибо: +288/-5
  • Последнее посещение :
    17 Июнь 2023, 09:57:45
    Местоположение: г. Энгельс, Саратовская обл.
  • Моя собака: Тася и Варя
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #362 : 27 Январь 2012, 01:19:13 »
Надо взять на вооружение. ))

Оффлайн JuLL

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2511
  • Спасибо: +137/-8
  • Последнее посещение :
    02 Апрель 2021, 23:11:59
    Местоположение: Москва
  • Моя собака: Кенай
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #363 : 27 Январь 2012, 10:22:15 »
(не мое, с просторов тырнета)

***
Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних
областях.
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками.
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был.
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички
11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше.
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог.
Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с
лишним часа только до Твери.
Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано -
сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без
намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону
Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и
зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем
действовать по отработанной схеме. Уже хорошо.
Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела
писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой.
Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось.
Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить
буду.
Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и
вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из
меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми
встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и
оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я
знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове
не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково!
Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет
Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать
на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный
какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне
в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу
из меня не вышиб.
Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский
мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит
реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону
милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит,
судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши
документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши
дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже.
Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь)
и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о
кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать
хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и
свалили.
Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два,
Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном
сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем
обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя,
кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы
отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!!
Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля,
вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего
толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай
паровоз!
Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал.
Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так!
Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья
будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет.
А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И
попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое
это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся.
Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан
уходит в разведку.
Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. И правильно.
Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к
Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

Оффлайн Swet

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 725
  • Спасибо: +15/-0
  • Нижегородцы мы
  • Последнее посещение :
    05 Апрель 2022, 23:35:17
    Местоположение: Нижний Новгород
  • Моя собака: Аляска`с Вэй
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #364 : 27 Январь 2012, 10:36:26 »
Маленькая пьеса о стихийном разведении

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
(не моё, с просторов тырнета)

Оффлайн Света

  • Я всемогуша!
  • Маламутозависимый
  • ******
  • Сообщений: 11354
  • Спасибо: +153/-5
  • Последнее посещение :
    07 Июнь 2024, 21:21:38
  • Моя собака: Аяй
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #365 : 27 Январь 2012, 10:51:49 »
увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"
:smile2:

Оффлайн JuLL

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2511
  • Спасибо: +137/-8
  • Последнее посещение :
    02 Апрель 2021, 23:11:59
    Местоположение: Москва
  • Моя собака: Кенай
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #366 : 03 Февраль 2012, 13:29:15 »
О русской логике (с бескрайних просторов инета)

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Оффлайн blackberry

  • Шайтан-Орда
  • Старожил
  • *
  • Сообщений: 581
  • Спасибо: +15/-0
  • Последнее посещение :
    25 Февраль 2018, 01:55:43
    Местоположение: Россия, Казань
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #367 : 03 Февраль 2012, 16:11:51 »
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

Ахахаха!!!!!!!!!!!  :smile2: круто написано!!! ой, порадовали))))

Оффлайн JuLL

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2511
  • Спасибо: +137/-8
  • Последнее посещение :
    02 Апрель 2021, 23:11:59
    Местоположение: Москва
  • Моя собака: Кенай

Оффлайн Nichka_Era

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2013
  • Спасибо: +15/-0
  • Средиземноморские маламутки
  • Последнее посещение :
    15 Ноябрь 2012, 23:56:15
    Местоположение: Израиль
  • Моя собака: Ничка и Эрчуна
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #369 : 06 Февраль 2012, 16:27:50 »
Обалденная история про кота!  :rofl:
AAAAAAAAAA как я ржала!!!! нам бы такого хомяка в кравать, а то Ника мне уже все оттоптала

Оффлайн Анна

  • Глобальный модератор
  • Маламутозависимый
  • *****
  • Сообщений: 11179
  • Спасибо: +152/-6
  • Последнее посещение :
    09 Сентябрь 2024, 13:49:11
    Местоположение: Нижний Новгород
  • Моя собака: Байрак Азскас Валдай
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #370 : 06 Февраль 2012, 18:11:56 »
Гыыыыыыы. До слез.  :smile2: :smile2: :smile2:

Оффлайн Света

  • Я всемогуша!
  • Маламутозависимый
  • ******
  • Сообщений: 11354
  • Спасибо: +153/-5
  • Последнее посещение :
    07 Июнь 2024, 21:21:38
  • Моя собака: Аяй
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #371 : 06 Февраль 2012, 18:21:49 »

Оффлайн Nichka_Era

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2013
  • Спасибо: +15/-0
  • Средиземноморские маламутки
  • Последнее посещение :
    15 Ноябрь 2012, 23:56:15
    Местоположение: Израиль
  • Моя собака: Ничка и Эрчуна
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #372 : 06 Февраль 2012, 18:36:41 »
не надо наговаривать!!! он не весит 10 кг!

Оффлайн Света

  • Я всемогуша!
  • Маламутозависимый
  • ******
  • Сообщений: 11354
  • Спасибо: +153/-5
  • Последнее посещение :
    07 Июнь 2024, 21:21:38
  • Моя собака: Аяй
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #373 : 06 Февраль 2012, 18:40:08 »
не надо наговаривать!!! он не весит 10 кг!
я точно не скажу, но вес у него хороший :smile198: стал частенько падать, так как жопа стала больше ;D

Оффлайн Лена Беспалова

  • Глобальный модератор
  • Маламутозависимый
  • *****
  • Сообщений: 14421
  • Спасибо: +288/-5
  • Последнее посещение :
    17 Июнь 2023, 09:57:45
    Местоположение: г. Энгельс, Саратовская обл.
  • Моя собака: Тася и Варя
Отвлекись на 5 минут... :)
« Ответ #374 : 06 Февраль 2012, 18:54:31 »
Обалденная история про кота!  :rofl:
Фунтик :shout:...точно про него, гада! :sorry:

Ну и про Масю тоже. )) Правда она всего 4 кило. Мне повезло. )))