Хорошие анекдоты (коротко)

[Anta]

Дозвонилась в Кремль. Спросила, куда мы всей страной идем. Пока смогли ответить, куда иду конкретно я.

[GRETTA]

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

****

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ?
- Да, да, да, конечно , дочка, конечно !!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Colonel]

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Немой петух по утрам вибрирует.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

Наука на стыке кибернетики и математики — кибениматика.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
"дура".

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Венчаются раб божий Антон и страх божий Татьяна.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

[Colonel]

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.


Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра.

- Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
- Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
- Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
- Это логин. Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

[Colonel]

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси

[Colonel]

Дедок долго наблюдает, как пара танцует ламбаду... потом говорит: "'Ничего у них не получится, пока не лягут...'"

[Colonel]

как тебе удалось сбросить 15 кг?
- овощная диета.
- а какие овощи надо есть?
- да без разницы, главное чтоб не мытые!


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку… - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!


Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка

[Скорпиоша]

Приходит значит сын домой после школы.. А папа у него администратор в одной онлайн-игре, следит за порядком в чате. Подходит сын значит к отцу и говорит:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-За что?
-Я матом на перемене ругался.
-Пусть скрин на мыло вышлют. Без скрина жалоба недействительна.

и еще один:

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.
 

[Mila]

 

[Colonel]

Точно я не из вашей части 

[Colonel]

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

[Я-Иришка]

Даже самую унылую комнату оживят обычные дети. Если их красиво расставить по углам 

[Mila]

Даже самую унылую комнату оживят обычные дети. Если их красиво расставить по углам 

актуально!

[ZENA Dzr]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.  Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.  Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял,  кому кого подарили?

[ZENA Dzr]

— Мам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи!!!
— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому!!!