Хорошие анекдоты (коротко)

[ZENA Dzr]

Двое полицейских с собакой зашли бар.  Побыли они там какое—то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар,  я слышал,  как один бармен сказал другому:
— Смотри — идет собака с двумя хууми.

[Я-Иришка]

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "м***к"!
- Я художник, я так вижу...
 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 

[Я-Иришка]

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь!! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, бл..ь , у меня уже есть кот!!!
 

Четырехлетняя девочка говорит маме:
-Какая ты в этой шубе красивая!
- Правда? - радуется мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа.
)))

[Серая и пушистая]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 

 

[GRETTA]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 

- Алло, здравствуйте, это база? Я насчет сарая.
- Здравствуйте, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет., б...., это вы не туда попали!

[ReinaM]

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

[Анна]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла сразу бесить меня начала.

[ReinaM]

- Она как зашла сразу бесить меня начала.

[Лена Беспалова]

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

[ZENA Dzr]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
 тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
 клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
 холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
 с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Оф@генно день прошел!

[ZENA Dzr]

— Вы слышали? Говорят,  вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
— Во собак развели — человеку пройти негде! А кого покусала—то?
— Да еврея какого—то. . .
— Во евреев развелось — бедной собачке порезвиться негде!

[ZENA Dzr]

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

[ZENA Dzr]

А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

[Каб]

Про день,Спасибо.Поржал )))

Мужская дружба!
Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям.
У 6 он ночевал.
У 4 еще спит.

[Каб]

- Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?
- Да ну, пап, разве с ними выспишься.