Отвлекись на 5 минут... :)

[JuLL]

Может скинемся и **й** в Германию отправим?
 

Я за 

Ир так нельзя я плакаю подсталом

[Айсик]

 

[JuLL]

@@@@@Кузя.

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить
животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.

Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа
продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?

Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:

- Я-а-а-й-ц-а-а.

- Что яйца?

- Оторва-а-а-ались.

- Откуда?

- От кота-а-а-а.

Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них
поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата.

Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе.

Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:

- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!

Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети. @@@@

[Паркер и Ясмина]

За взаимное понимание !!!

[Nichka_Era]

Рассказ для новичков - брать ли хаски

Дорогие Ноктюрн и Птах, а вы в Москве живете?
Если в Москве - я приглашаю вас в гости - посмотрите на двух хасей в квартире.
Просто станет понятнее, что и зачем. Отговаривать ни в коем случае не собираюсь))
Но расскажу кое-что)))
Наш старший кобель - парень спортивный, наследственность знаете ли-с. Брался мной именно для спорта. Этапы взросления никакими ужасами типа съеденной квартиры и воя по ночам омрачены не были. Причина? прогулки 4 раза в день, пробежки, с 6 месяцев тянул велосипед,после года как раз зима пришла - лыжи. 3-4 раза в неделю.
Младший был куплен моим мужем "потому что они такие милые" Результат - два съеденных до основания дивана, до бетона - пол в квартире, до деревянной основы - обитая дверь. Мелочи типа героически задушенных компьютерны мышей в счет не идут - имя им легион. Причем если мой хась взят был у известного спортсмена, и родители щенка блистали в спорте, то мужнин пес рождался для выставок - по плану заводчицы. С этим не сложилось, но для серьезного спорта он не годится. То есть диванный хась-то по всем параметрам. Но диваны ему явно не понравились)))))Почему так? А муж работал с 9 до 6 пятидневку, да...Мало движения...
Да, поясню. В этот непростой для мужниной мебели период мы не были женаты, а были просто друзьями, и вместе выгуливали хасей
Когда младшему стукнул год, мы стали жить вместе. И вот тут столкнулись с пресловутым гипертрофированным чувством стайной иерархии. Отношения собаки выстроили сразу и навсегда. "Какой ты умница, Гунечка" умилялась я, поглаживая старшенького, который принял младшего, аки отец родной. И была уверена в гостеприимности засранца, покуда не подобрала темной ночью одинокого замерзшего кобелька-потеряшку. Он освоился . Старший терпел. Ровно до попытки кобелька рыкнуть. Кобелька отбилиПристроили в добрые руки, живет и здравствует. Притом, что я не против собачьих драк, когда они имею цель "выпустить пар" - в нашей гулятельной стае это бывает, подерутся - дальше гуляют, никто не разнимает, ран нет, все танцуют. Кобель не агрессор. Но козявку, посягнувшую на его авторитет в доме Гуня учил так, что едва дух не выбил. К вопросу об иерархии, да. И к вопросу о второй собаке в доме после хаски - ежели вдруг захочется.
А теперь самое интересное)))) Стали мы счастливо жить-поживать. Не секрет, я полагаю, что когда мужчина и женщина решают жить в месте, рано или поздно появляются дети. а хасячий век, по счастью, долог))) То есть вы по любому столкнетесь с историей хаски+ребенок
Вот приедете вы ко мне в гости. Лучше в субботу - прямо с утра. Я вам расскажу, как стало интересно жить, когда у хасей разом закончились все тренировки, по причине легкой беремчатости тренера))) Как старший превратился в агрессора, а младший начал хулиганить в доме. Как старший исхудал, потеряв мышечную массу, а младший начал набирать вес. Как стало интересно ходить по улице с животом на перевес в темпе валься "раз-два-три-РЯДОМ! раз-два-три-РЯДОМ, СУКИ!!!!" А иначе никак - или спускай с поводка (Щаз полетят клочки по закоулочкам" (с) старшенький), или болтайся за ними на поводке, аки отход жизнедеятельности в проруби. Третьего не дано - тянут, черти. Ну или раз-два-три....)))))
Чего муж не гулял, спросите? Гулял. Утром и вечером по часу. Мало!!!
И вот вы зайдете, псюки вас радостно встретят, малдший даже поластится - старший птица гордая. И пойдут себе по своим углам. Тишина в доме. Красота. И не видно их - квартира ого-го, 4 комнаты, 100 метров. Вот тут-то я и вручу Птаху пылесос, не преминув сообщить, что делать это надобно ежедневно. Отмахали квартирку? Вытрите пот, все только начинается.
Грозный рык услышали? Ноктюрн, не хватайтесь за сердце, ребенок еще не сожран. Он просто ошибся собакой. Наступать дозволено только на младшего, ковырять в зубах и ушах у него же. Иногда. А вы думали? Иерархия. Кто говорил, что хаски - "няньки"? Плюньте ему в морду лица. Им глубоко до фени на "щенка главной суки" пока "щенок" не начинает раздавать печенье. ))))
Чаю попили? Едем дальше. Ага, эта тень отца Гамлета и есть мой дражайший супруг. В пятницу он ходит в паб. Иногда очень удачно. Но это никого не волнует, в субботу утром у нас тренировка. Птах, хаски вам. "Раз-два-три" - помните? Гололед-с.
Дошли до трассы, Ноктюрн - пожалуйте в саночки. Занесло на повороте? До свадьбы заживет. СТОЯЯЯЯЯТЬ! КошкаВылезайте из кювета. Конечно стоят, ха-ха. Вот так надо - "Вперееед! Йухууууууу!!! Ай, молодцы, давай, давайдавай!!!" Вылезайте из кювета. Они не путают право и лево, вот и вы не путайте. Стрепсилс возьмите - а вы думали, это вам сказочки - на морозе орать? Птах, чего стоим? Упряжь распутали, пот вытрите. Вам с вашим хасем впереди , а не позади санок бегать надо будет - думаете, они с рождения команду "вперед" знают? Хе-хе.
Санки в лифт не влазят? Ничего, вы пешочком. Ребенка не забудьте! А я не знаю, как вы пойдете - поводки в зубы берите. Осторожно, на третьем этаже агрессор, а мы - стая. С лыжами вам будет удобнее, но синяков больше.
Ну, давайте поедим. Лапы прочь, мясо - собаком. Ээээ, на хиллсе у вас только хомячки бегать будут. Хаски у вас диванный будет, говорите?
Пойдемте, я вас познакомлю.
Это Оникс и Зип. Зип кушает обувь, никакой хиллс и даром не нужен. Диванный.
Оникс послушный парень, не жрет ничего. не дерется, гуляет без поводка. Диванный. В перерыве между поездками на охоту - на месяцок-другой.
Это Юстас. Лапки кривенькие. Инвалид мальчик, чего вы хотели. Диванное разведение. Чего жмется? Беда с психикой у мальчика.
Обходим, это Таймыр. Его наш Эльсик душил однажды.Чуть не убил. Не будем нервировать хозяйку. За что душил? А он сбегает, дня на три, с дворнягами побегает, получит люлей и идет обижать маленьких. Гуня раз заступился, два...Потом Эльсик сам за себя постоял.А что хозяева? У нас вон лес какой. Найди его там, или догони попробуй. Пока машина не сшибет - будет бегать. О! Сорвался. Конечно, хозяйка даже не орет - бесполезно. Диванный.
Девочка, Умочка, здравствуй! Хозяева! Хозяева, держите! Вон там сука на горизонте! Ууууйй....Да, такое придется шить. Ветклиника за углом. Диванная девочка, лапочка.
Так это Тор. Обходим все. Птах, вы в первую очередь, оно мужчин не любит. Вот схватит за ж*пу, будет вам "Красавец какой" А вы руками не машите и к стенке жмитесь - вот и не схватит. Хозяйку видали? После лоботомии, видать, дама. Диванный - а вы думали?
И я не шучу сейчас. Я могу познакомить вас с этими собаками. Все так. Все - хаски.
Отдохнем немножко? Упс...Надеюсь это был не телевизор. Ага, они бегают по квартире. Тренировка? Была, да. А они уже отдохнули
Ну, что мы все о собаках, о собаках...Нет, Ноктюрн, я давно не была в салоне красоты. Сезон скоро закончится, а мы все нарты не купим, все в саночках. Да, тысяча долларов, плюс доставка из Финляндии. Экономим вот, копим...
Зато в фитнес хожу, во! Когда успеваю? А не сплю, вот и успеваю. Я после дитенка располнела, вишь, бегаю медленно, а у нас весной драйленд...Нет, со старшим я на велике поеду, а младший не хочет велик тянуть. Слон злопамятный. Ну, наехали на лапку, делов-то...
Гуня, гад!!! Это детское печенье!!!! Да, гены пальцем не раздавишь. У них же как - не стыришь рыбу у соседа - так мож и не выживешь. А это он голодный. Мясо подъели, а сердце мы не едим. И легкие не едим. И печень. Ничего не едим, кроме мяса и курятины. ?Гвозди, говорите? Гвозди-то переварит, хась же. А кроме мяса ниче не жрет.
А вот и наш выгул. Давайте сядем и покурим. Где собаки? А пес их знает, где эти собаки. Гуня вон, в кустах. Эльсик у вас за спиной. Мышь поймал вон. Закапывает. Удобные звери - хаски. Спустил с поводка - и нет его. Да-да, я их вот так спокойно спускаю, и из поля зрения выпускаю иногда. Ничего страшного. Они дальше ста метров не отойдут. Нет, нету ЭШО. Тоже так хотите? Хм...
Ладно, я вам в следующий раз расскажу, чего мне это стоило.
Приходите ишшо!
Накатала опять ерунды, короче...)))Графоманка.))))Хаски - это прекрасно. Правда. Но сложно. Очень.
Ежели чо - обращайтесь" © Снежная

Содрано отсюда http://www.newkaliningrad.ru/forum/topic/103943-malamut-ili-haski/

[Айсик]

да-а-а... это правда.

[JuLL]

Найдено на просторах инета

"Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! "

[JuLL]

С форума чернышей:


"Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)"

[Elena]

JuLL, ооочень смешно!!! хахаха

[Паркер и Ясмина]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке

[максим]

 
 

[JuLL]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Айсик]

 

этого не может быть!
и эти люди еще смеются над женской логикой!

эт я про мужчин.

[Паркер и Ясмина]

Мужчина быстро переключился ! 

[Света]

  вот это да
жаль, что так и не узнали изменяет или нет